Анна Паулсен : феномены слияния как трудности идентификации своих потребностей.

Феномены эти бывают телесными, речевыми, эмоциональными и всякими другими.

Например, что можно услышать в речи:
- слова "надо" и "должен" по отношению к себе и к другому человеку ("я должен быть не таким как я есть, а таким, как правильно", "другой человек не имеет право быть кем-то кроме того, что я о нем думаю" и т.п.)
- оценочность и сравнение себя с другими, других с собой, себя и других с некими представлениями "как это должно быть", а так же сравнение и оценочное отношения к тому, что делаю я в своей жизни и к тому, что делают другие
- манипуляции (если ты делаешь так, то тогда ты хороший, а если так, то плохой) (обнимашки отменяются? ах ты гад!)
и др.
- в речи практически отсутствует слово "хочу", зато довольно часто "не могу"
- речь полна обобщениями и безличными оборотами ("так делать нельзя" вместо "мне не нравится, когда ты так делаешь", "люди такие-то"
- местоимение "мы" чаще всего, "я" практически отсутсвует, когда речь идет о какой-либо партнерской паре (супруги, родитель и ребенок, друзья, коллеги")
- навешивание "ярлыков"
- обесценивание себя или другого человека

есть и другие, пишу сейчас пока то, что вспоминается.

Телесно:
- чем сильнее слияние, тем ему труднее смотреть в глаза, когда он говорит (страх предъявить себя, страх осуждения)
- стремится к телесному контакту невзирая на отказ партнера (знаете, есть такие бабульки, заобнимали бы до смерти)

Эмоциональные:
- обида ("мир должен быть другим!")
- досада ("мир однозначно должен быть другим!")
- зависть (вылезает из сравнения себя с кем-то)
- вина ("я ответственен за всех и вся")
- стыд ("я недостаточно хорошо, недостоин")
- болезненное чувство несправедливости
- подозрительность ("я им не нравлюсь, они что-то против меня имеют, они меня осуждают")
- перманентное недовольство то собой, то другими
- иррациональная тревога (например, взрослый сын не покушал - у мамы инфаркт)

В действиях из крайности в крайность (это две стороны одной медали):
- стремление все контролировать ( мое любииимое )
- гиперответсвенность
- безответсвенность
- безалаберность
- часто жалуется ( в бложике- особенно)
- оценочно комментирует действия других
- стремление к самоутверждению за счет недостатков другого человека
- стремление к классификациии, "ярлычной" идентификации (например любовь к гороскопам: "да знаю я их, Стрельцы-они...")

Все это лишь маленький кусочек феноменологии.

Слияние является базовым механизмом прерывания контакта с собой, из него вытекают все остальные (проекция - приписывание другим своих мыслей, потребностей и чувств; ретрофлексия - удерживание чувств, аутоагрессия; интроекция - безличные совершенно статичные установки, стереотипы по типу "что такое хорошо и что такое плохо"; дефлексия - вместо удовлетворения одной потребности делаю что-то другое, например хочу плакать, а смеюсь; профлексия - делаю другому то, в чем нуждаюсь сам ("Демьянова Уха", гиперзабота); эготизм - сверхконтроль собственнной жизнедеятельности )

У меня к читающим все это специальное особое суперпредупреждение: нашли у себя феномены? Все нормально, это не значит что с вами все плохо, это значит только, что вы это замечаете. В этом нет ничего страшного и стыдного. Информация дана для осознания, а не для затаптывания себя в грязь. Если замечаете, что начинаете себя стыдить, испытывать чувство вины - то это тоже феномены Так что предлагаю прямо с этого места себя за все это любить и уважать. Стыд - это способ себя отрицать. А если я какую-то часть себя отрицаю, то я перестаю быть ее хозяином, а значит ничего с ней поделать не могу. Может быть грустно, что не все так прекрасно с идентификацией своих потребностей, в грусти - принятие себя.

Анна Паулсен :


Одна из самых болезненных штук в терапии - это разочарование.
Разочарование - это крах иллюзий о себе, другом человеке, жизни, ее смыслах. И это приближение к реальности, к истинным потребностям. На иллюзии опереться невозможно. Зато можно опереться на себя и на реальность.
"Если бы..." - это иллюзия. В здесь и сейчас, то есть в настоящей реальности "если бы " отсутствует. В прошлом его тоже не было. А прошлое изменить невозможно. Будущее неизвестно. Все, на что человек может опереться - это только на то, что есть здесь и сейчас.
Например:
"он не хочет на мне жениться... а вот если бы я была на 10 кг худее, то наверное женился бы" - иллюзия. Реальность состоит в том, что он не хочет, а я вешу сколько вешу. И, отсюда уже куда-то можно двигаться, например выяснить, какие такие свои потребности я хочу удовлетворить:
а. Вступая в брак
б. Похудев
Оба эти действия не говорят об истинной потребности, а лишь о каких-то путях ее удовлетворения. Если идентифицировать потребность, можно найти боле прямые и простые способы ее удовлетворения. Именно поэтому так важно принимать себя реального, другого реального и мир реальным. И тогда крах иллюзий будет состоять только в том, что потребности удовлетворяются не так, как в кино показывают, а совсем по-другому.
Часто от клиентов слышу: "оказывается все так просто!"

Анна Паулсен:

Еще о субъективной реальности под названием "Никто меня не любит".

Если ваша реальность такова, то в вашей жизни просто нет шанса тому, чтобы вас любили.

То есть вы вполне можете нравится. Но стоит человеку подойти к вам поближе, вы тут же начинаете его атаковывать своей вот этой субъективной реальностью:
тестируете на отвержение, отвергнут или нет, ведь если вас никто не любит, вы будете искать способ это проверить. А как еще можно проверить, если не отталкивающим поведением, типа требованиями любви, требованиями доказательств любви, заискиванием любви? В лучшем случае вы услышите "Да люблю я тебя, твою мать, как же ты достал". И тут-то вы громогласно заявите: "Я так и знал! Ты меня не любишь!"

Запрещая себе возможность быть любимым, вы запрещаете ее всем окружающим, вы позволяете любить только то в вас, что вы сами считаете достойным любви, а то, что вы в себе ненавидите, вы предлагаете для ненависти другим.
Жить в такой реальности довольно удобно, можно сваливать вину за нелюбовь к себе на других, виноватить их в том, что они малы душой, что у них холодные сердца, и вообще сволочи все, и при этом чувствовать себя гордым одиночкой во вселенной, непонятным и туманным даже для самого себя страдающим. И вы будете искать доказательства бессердечности других, дабы питать свою субъективную реальность.

Эта субъективная реальность - лишь кино, которое вы смотрите изо дня в день, кино, которое изматывает и вас и ваших близких.

Правда, когда она растворяется, может стать страшно, что правила игры стали неизвестны, ведь раньше все было понятно - все сволочи, а теперь вдруг сволочей нет, ни внутри, ни снаружи, и как же в этом мире ориентироваться? Риск быть любимым, и риск быть непринятым.

Анна Паулсен

О заботе

Кто что подразумевает, я напишу, что думаю по этому поводу я. И это мое сугубое ИМХО.
Я считаю, что забота нужна когда человек болен или сильно устал, то есть физически находится в состоянии беспомощности. Заботиться нормально когда дело касается физических или ментальных ограничений, например, я вот слабенькая женщина, и сумки таскать мне тяжело, а дрова колоть вообще невероятный труд. Не думаю, если мужчина обрадуется, если я накачаю бицепсы и буду махать топором, его мужественность при этом обесценивается. Или например мой друг в первый раз приехал в Норвегию и ни черта по-норвежски не понимает, нормально, если я что-то буду переводить для него. Или ожидать от мужчины, что он купит мне подходящую мне косметику тоже как-то безосновательно, и нормально если он воспользуется в этом вопросе моей помощью или помощью другой женщины, или, накрайняк, визажиста, т.е. профессионала.
Что касается непрофессиональной деятельности, т.е. не узко по профилю, а обеспечения минимальных потребностей (как то приготовить себе еду, постирать свои вещи, заработать себе на жизнь и т.д. и т.п.) одинаково могут справляться здоровые взрослые люди независимо от половой принадлежности.
Все что сверх этого - это гиперзабота, гиперопека. Меня шокирует и обижает, когда за меня делают то, что я в состоянии сделать сама, для меня это послание звучит так: "ты глупенькая, маленькая дурочка, у тебя ничего не получится." Но я с радостью принимаю заботу и помощь в том, что мне не по плечу.
Многие люди с детства привыкли быть маленькими, беспомощными и глупенькими, это удобно, можно винить кого-то в своих неудачах, можно сесть кому-нибудь на шею, можно истерить и т.д. и т.п. Зато когда такого человека называют неудачником, нахлебником и т.п. он таааак сииильно обижается.
Если вы с детства говорите своему ребенку "у тебя не получится" - вы растите из него неудачника. Если вы заботитесь там, где ему забота не нужна - вы учите его быть беспомощным и безответственным, неспособным справляться с неудачами.
Если вы точно так же обращаетесь со взрослым человеком-вы сами себе сажаете его на шею.
Самостоятельному взрослому здоровому человеку в тех темах, где он справляется сам, не нужна такая забота, в худшем случае -нужно научение, в лучшем случае-сердечное участие.
Я против того, чтобы из детей и людей делали инвалидов при здоровье и средних способностях.
Обратная сторона этого явления-не способность принимать заботу, когда в ней есть актуальная нужда. Такие люди изводят себя и учат себя изводить своих детей. Из них получаются трудоголики и жалобщики на то, что о них никто не заботится.
Единственный способ дать ту помощь и заботу, в которой человек нуждается - это спросить его о том, нужна ли она ему сейчас и в каком виде она нужна и в каких размерах.
Бывают люди обижаются, что вот "я о тебе позаботился, а ты недовольна". А почему я должна есть то, что мне не вкусно и при этом радоваться и благодарить? Например, мне противны лягушки, а меня кто-то порадовать захотел - лягушку подарил. Спасибо, что порадовать захотел, но не надо мне лягушек. Можно поблагодарить за желание заботиться, но принимать то, что вам не по вкусу не стоит.

Анна Паулсен

Про ругательство себя и других.


Собственно, про то, как мы портим жизнь себе и другим.

Почему человек может это делать? Потому что есть иллюзия, что поругав себя или другого (или пожаловавшись на себя или на другого) мы можем себя или другого изменить.

Это величайшее заблуждение. Любое ругательстов или жалоба ничего не меняют, а вызывают лишь сопротивление: "Какого черта?". Ноги растут у этой иллюзии, как обычно, из детства. Когда угрозами (если ты это не сделаешь, то я сделаю то-то) взрослые пытались менять ребенка. Или жалобой (я на вас в милицию! а я на вас в суд! А я на тебя папе пожалуюсь!). Ребенок, чаще всего, конечно, был вынужден слушаться под страхом выполнения угрозы. Ну а что на самом деле происходило в тот момент в душе ребенка? Протест. И ни в коем разе не доброе согласие. Любая угроза вызывает протест. Проверьте на себе-попросите кого-нибудь вам поугрожать или на вас пожаловаться и послушайте, что в этот момент внутри вас происходит.

Поэтому ругать себя или жаловаться на себя, ругать другого или жаловаться на другого в ожидании изменений бессмысленно. Единственный результат, который гарантирован- это протест.

Двигатель прогресса не ругание, а поддержка. В случае с собой можно поросить себя встать, например, на полчаса раньше утром. Вежливо попросить. И в случае, если встать удасться, похвалить себя за это и поддержать: "как трудно мне это ни было, я сделал это! я молодец!". Если встать не удалось, не стоит сваливаться в ругание себя, полезнее развести руками: ну чтож, сегодня не удалось, попробую завтра. И если не сдаваться, а просто напоминать себе, что я хотел(а) бы выполнить свою собственную просьбу к себе, то когда-нибудь эту просьбу я выполню, если я точно этого хочу.

Не выполню я ее только в том случае, если я этого на самом деле не хочу, а у меня просто есть идея, что я должен(жна) этого хотеть. Но это уже другая тема - прокрастинация, фактически навязывание себе каких-то чужих желаний исходя из какой-то иллюзорной (в каждом отдельном случае и для каждого отдельного человека) мотивации.

Собственно желание поругать возникает сразу после того, как возникла злость. И тогда, в следствие стереотипа поведения, перенятого у взрослых в детстве, хочется эту злость выплеснуть на кого-то, то ли на себя, то ли на другого. Кто-то же должен получить п..лей! Так вот, никто получить не должен. Злость - это не повод выливать ее ни на себя, ни на другого, злость - это реакция на нарушение границ, физических или психологических, и ее функция-осозновать свои границы и уметь их отстаивать. Это сигнал, показывающий, где мои границы, что мне подходит, а что не подходит. Ни глотать ее самому, ни выливать ее на другого не полезно, выливать ее полезно на неодушевленные предметы, физически. Гормоны злости разрушаются и выходят из организма благодаря физическим действиям.

Чувство стыда и вины - это неосознаваемая злость, направленная на себя. Звучат они так "я ругаю себя за то, что..." Вина и стыд-это чувства тех людей, которые злиться себе не разрешают. Когда злиться разрешено, то вместо чувств вины и стыда ощущается просто злость. А злость возникает как реакция на боль. Боль от нарушения моей целостности. И собственно благодаря этой боли можно узнать "какой я".

Самое ошибочное утверждение на эту тему "злишься, значит я говорю тебе правду". Наоборот, человек злиться тогда, когда на него навешивают другие люди свои фантазии о нем, либо он глотает сам чужие фантазии о себе. Нормальнее скорее испытывать грусть и печаль своего несовершенства в ответ на правдивое описание себя.

Любая фантазия-проекция, это ярлык, призванный подчинить человека чьей-то воле.
Например:
Проекция "Ты жадный" - на самом деле значит "ты должен мне то, что у тебя есть". Для меня быть жадным - это уметь беречь свои ресурсы. Умеющий беречь свои ресурсы будет бережно относится и к чужим ресурсам. И в этом смысле я предпочту общаться с более жадным человеком, чем с более щедрым. Потому что я считаю, что мне никто ничего не должен, и предпочитаю общаться с людьми, которые не считают, что я им что-то должна.

В полном смысле жадиной я могла бы считать человека, который боится, что я от него чего-то потребую, и тогда он будет защищаться до того, как я у него что-то попрошу. То есть при виде меня будет прятать свои игрушки. То есть человека, неспособного к обмену изначально, у котрого вопрос выбора "хочу я что-то дать или нет" вообще не стоит.

Если я считаю, что никто никому ничего не должен, это не значит, что я не могу от кого-то чего-то хотеть. Могу. Очень даже могу хотеть И конечно мне радостно, если человек захочет мне это что-то дать. Любые отношения построены на обмене. Но только те отношения растут, в которых такой обмен доброволен, и в которых нет страха, что у меня что-то потребуют.

Кстати, настоящими жадинами становятся те, у кого отнимали, не спрашивали разрешения, вынуждали отдавать. Такой человек заранее вешает на окружающих ярлык грабителя. И никогда не готов что-то дать. И что-то получить тоже. Называя ребенка жадиной, родители делают из него жадину. Как корабль назовешь, так он и поплывет. И это тоже о вреде ругания.

Мей-Сяо Давно читаю ваш дневник. Очень интересно пишите. Фотографии у вас очень красивые.))))
Меня вот тоже интересует тема психологии вообще и может ли она реально помогать людям, в частности.
Любопытно, что большинство психологов сами обычно крайне редко бывают счастливы в личной жизни. Статистика разводов среди них даже выше средней.
Может это от излишнего самокопания и слишком глубокого погружения в партнера ?
Все мои попытки ходить к ним провалились.
Надеюсь, что ваш опыт будет удачней и вам действительно смогут помочь. И возможно моё мнение изменится.)))))

это потому что развод не трагедия на самом деле
и они не боятся, они не тащат с собой все свои страхи, они не пытаются казаться лучше или умнее и партнер сразу знает, с кем имеет дело, они не обманываются, у них нет иллюзицй
им легче разойтись
а мы по 15 лет ждем, когда ОН с чего-то прекратить пить
или после 10 лет гулянок вдруг станет верным)
они понимают, что чудеса только в книгах и помогают остальным смириться с этим

только они - счастливее
потому что замужем счастье, а без мужа горе - это наш с вами стереотип, из книжек
а они могут тут же почувствовать свободу или облегчение


а вообще мне после нескольких сеансов уже лучше

слишком глубокого погружения в партнера ?
в партнера вообще не надо погружаться кстати ))))
только в себя
слушать только себя
у нас внутри все ответы

Все мои попытки ходить к ним провалились.
ой сейчас закидаю вопросами, как новичок, а почему ? после какого сеанса произошел уход от терапевта ?
или сразу антипатия ?

Ох, пока читала, прям промаркировала чётко всё - с чем я уже справилась и теперь можно только довольно улыбаться, читая описание проблемы, хвалить себя и говорить, какая я молодец ; а с чем ещё работать и работать, эх...

Мей-Сяо, очень полезные статьи. Спасибо! Утащила себе в цитатник.

а мне работать СО многим еще, Merpooh
но вот иллюзии уже отпускаю

Мей-Сяо ой сейчас закидаю вопросами, как новичок, а почему ? после какого сеанса произошел уход от терапевта ?
или сразу антипатия ?
Ну нет, никакой антипатии не было. Я наоборот всегда с большим энтузиазмом воспринимаю любые пути к улучшению жизни или частной ситуации.
Просто многое из того, что говорили психологи я уже и сама знала. И вроде всегда старалась действовать именно так. Всё анализировала и раскладывала по полочкам.

Но возможно я просто слишком многого хочу. И от себя и от других. Как-то всё не сильно менялось. И наступал момент когда дальше уже ничего не сдвигалось. Как ступор. Всё вроде ясно как божий день, а вот что с этим делать - вопрос.
Я изначально живу без иллюзий. Слишком прагматична. Мне бы наоборот хоть чуточку веры в чудеса.)))))
Но с психологами как-то всё уж слишком очевидно получалось.)))) Без прорыва.

А потом я их обычно сама выводила на личные разговоры и они мне про себя такие унылые вещи рассказывали, что впору хоть самой им помогать было.))))
Может мне просто не везло. В психологии как и в любом другом деле, есть случайные люди, а есть те у кого призвание лечить чужие души.))))

Надеюсь вам именно такой специалист попался. Интересно как всё будет развиваться. Главное позитивный настрой.)))))

Мей-Сяо Последняя статья интересная - поднимает проблему, но не дает решения. Если нельзя ругаться, а нормального разговора человек не понимает, то что делать то?

Катауси и Мауси спасибо за рассказ
я тоже иногда спрашиваю " а как у вас " он отвечает легко. но без подробностей


Ali Zima уходить
еще раз повторю. для психотерапевтов уход и развод это так же, как чаю попить
они делают с клиентом такое, что он не чувствует этой травмы для себя

для психотерапевтов уход и развод это так же, как чаю попить Это тоже, по своему, страшно. Может это и есть их профессиональная "ахилесова пята" ? Иногда теряя отношения - теряешь частичку себя. И не факт, что найдешь что-то лучшее.(((
Идеальных людей нет, нет и идеально подходящих кому-то. Тогда значит и идеальные отношения невозможны.
Мы меняемся с возрастом, опытом. Химически меняемся, физически, биологически. Порой перемены столь сильны у обоих в паре, что люди дествительно становятся вовсе несовместимыми. Но иногда всё же лучше попробовать сохранить отношения. Тем более, если хорошего было больше чем плохого.
Наш мозг живет стереотипами, вырабатываемыми нашим опытом. И порой нам нереально трудно преодолеть эти химические зависимости от эмоций и поведенческих реакций. Это всё равно, что попытка создать "нового себя".
Но такая попытка, если она осознанная жиждется на нашем сознании. а нами управляет, всё- таки, подсознание, и оно может не принять изменений и взбунтоваться.

Фокус в том, что полностью изменить свою жизнь довольно просто, на самом деле. Это можно организовать себе и самостоятельно и под чутким руководством. Но недаром же есть высказывание - "бойтесь своих желаний, они могут и сбыться".
Проблемы приходят не сразу. Поначалу изменения окрыляют и вдохновляют. Человеку кажется, что он приоткрыл свой "ящик Пандоры" и ему теперь все по плечу.
Но даже полностью пытаясь контролировать свои эмоции, желания и поведение, мы всё же не способны столь глубоко и глобально измениться. Большая часть нас уже сформировалась окончательно. И она рано или поздно даст о себе знать. Вопрос как жить с собой "новым" - будучи по сути собой "старым" ? - вот что может встать на пути к счастью.)))

Но это всё только мои размышления. Наверное у каждого всё происходит по разному.

Катауси и Мауси самую правду я знаю
я мне от нее ой как страшно
наверное, я могу и хочу быть без давления, а значит одна
но это паника, беспомощность, слезы сразу

Мей-Сяо Я понимаю, кажется , о чём это. Я тоже всегда очень боюсь таких правд и следующих за ними решений. Свой первый развод я три года вымучивала. Паниковала и передумывала раз сто. Успокоилась только в загсе. Стало легко и совсем не страшно. Наверное потому, что решение уже было принято.
А теперь даже странно как-то, что это со мной было. Только теперь я отчетливо вижу, что человек мне совсем не подходил и жениться вовсе не стоило. Но на всё это потребовалось 12 лет. Много очень.((((

но это всё ужасно

мои фантазии таковы : мы друг другу подходим, мы счастливы, у нас неземная любовь

а реальность хуже
и я ее отвергаю, не хочу принимать
не могу видеть, как ему скучно, как он невербально отворачивается, как раздражается, как я его контролирую и тюкаю, в обще печально

Мей-Сяо Так печально когда волшебство уходит и всё превращается в обыденность.
Но возможно у вас ещё есть шанс. Если изначально была любовь, то всё ещё можно попытаться исправить.

Но в любом случае вы оба сильные, красивые и самодостаточные личности. Если одни отношения заканчиваются - это ещё не конец всему. Возможно признав это и отпустив друг друга, вы со временем станете гораздо счастливее с кем-то другим.
Надеюсь, что психолог вам действительно поможет принять верное решение.

Катауси и Мауси я перестала быть самодостаточной личностью

и никогда ей не была, пыталась конечно
мне нужен всегда кто-то рядом, кто будет подтверждать мою ценность

Мей-Сяо Я читала ваш дневник и уверяю вас, что вы ошибаетесь. Вы очень многого в жизни достигли самостоятельно. То, что вам по жизни встретился столь харизматичный и цельный человек - не умаляет ваших собственных заслуг. Наличие такого сильного спутника рядом неизбежно приводит к мысли о собственной несовершенности. Но это лишь иллюзия. Как ни странно сильные лидеры зачастую сами формируют у своих партнеров чувство неполноценности. Наверное это происходит неосознанно. Возможно они сами остро нуждаются именно в таком формате отношений и в таком партнере. А когда человек долго находится под влиянием, то невольно начинает думать, что сам ничего не может и не умеет.
У вас есть уникальный и цельный свой собственный внутренний мир. Он совсем не похож на мир вашего мужа. Вы умеете его сохранить и развивать. Возможно в чем-то вы гораздо сильнее вашего мужа. Ведь подумайте, вы столько лет находитесь под столь сильным и безусловным влиянием, а вовсе не растеряли себя и даже наооборот. Вашему супругу повезло с вами и думаю он даже больше нуждается в вас, чем вам кажется. Вы делаете его жизнь более человечной, что-ли, более уютной и тёплой. Вы отдаете ему никак не меньше, чем он вам. И вы его, безусловно поддерживаете. Он ведь тоже нуждается в ком-то, кто будет постоянно подтверждать его ценность.
Но верно и то, что вы оба совершенно не пропадете без друг друга. Вы очень во многом преупели в плане личностного развития. К тому же Вселенная не терпит пустоты и вы притянете к себе именно тех пертнеров, в которых будете нуждаться. Гармония будет востановлена.
Вам нужно больше ценить себя и верить в свои силы.
Мы все нуждаемся в поддержке и одобрении, в той или иной степени и форме. Но это не слабость и изъян - это просто наша суть. Мы социальные существа и редко кто из нас может сказать о себе не лукавя, что он гордый одиночка. И да, нам всем бывает страшно до жути, особенно когда мы задумываемся о пременах и будущем, но это не от слабости, а от благоразумия.)))))

Вы делаете его жизнь более человечной, что-ли, более уютной и тёплой. Вы отдаете ему никак не меньше, чем он вам

ну вот мне психолог рассказал, что я только беру, требую,контролирую и истерю, жду и изматываю

спасибо за хорошие слова, я просто в себя не верю наверное


а его поддерживать стараюсь конечно